高雄生命教育研習營
情緒管理與人際關係
大卿導師開示於2003年7月9、10日/岡山鎮後紅國小
我們一天半的研習營已經接近尾聲了，還是重覆跟大家介紹什麼是宗教的語言？我們昨天講：過去可以是我們的父母，未來是我們的子女；過去也可以是我們的子女，未來是我們的父母。當我們在許願的時候，未來就是我們的父母，因我們對未來的「願」會生出我們來，它很微妙！
摩耶夫人是悉達多太子的母親，《華嚴經》記載，摩耶夫人許的願是：「每一個人看到我都看到法！」簡單地說，無論人家怎麼看我，都要讓對方看到法身。
宗教本位不是宗教，宗教超越宗教，才叫宗教。很多人喜歡說基督教和佛教不同，但真正的宗教不會有本位主義；真正的宗教是開放的、是願意向一切宗教學習的；這兩天有人提到：「那基督教有沒有禪坐！」我說基督教本身沒有禪坐，但它願意學習佛教的禪坐；那佛教有沒有禱告？佛教沒有禱告，但它願意學習基督教的禱告。宗教是屬於開放性的--是可以向人學習的；宗教不是封閉性的--它不會排斥、拒絕學習其他的宗教。
很多人以為佛教排斥外道，其實不然。有一次，佛陀的弟子就問佛陀：「外道都講一些歪理，我們怎麼來看待？這外道也自稱他們解脫了，我們怎麼看待？」佛陀不直接回答，只說：「他們有講四諦八正道嗎？有的話就是正道，沒有的話就是外道！」換句話說，真正的重點不在講人家是外道，而在自己是否實踐出四諦八正道。如果佛教對四諦八正道，不講也不實踐，那才是大外道！給人家貼標籤，對佛教沒幫助！
還有一個問題就是「無我」。很多人以為誤以為佛教是世界上唯一講無我的宗教，其實所有的宗教都講無我，只是所用的語言習慣不同。以剛才所講的摩耶夫人為例，她許的願是：每一個人看到我，都看到法身 (不是看到我的相)。「我」是什麼？「我」是「法身」。看到「我」就是看到「法身」、看到「無我」。那與耶穌基督所講的：「我就是道路、真理、生命」的意思是一樣的。
耶穌說：「我什麼都不是」。重點在：我什麼都不是！我只是道路、真理、生命！ --- (I am nothing, but Dharma: the Path, the Truth, the Life.)這是無比的謙卑啊！這句話需要做好好的理解，一旦做不恰當的理解，就會覺得這個人非常貢高我慢。好像一定要人透過我才能到天堂，才能認識道路、真理、生命。不是！這句話的意思跟摩耶夫人所許的願是完全一樣的：「我願生生世世都做佛陀的母親！」這是很美的譬喻，就是願生生世世都孕育佛陀、栽培佛陀——以栽培完好的人格為天職。「母親」--就是法的母親、法的父親！每一個人都可以做另外一位佛陀的父母，去培育、去引導！
這就是最美麗的願！有這樣最美麗的願，我們的人生就會很美麗！我們看人、看事都會變得不一樣。因為人都很難避免別人的眼睛-- 你希望別人看到你是什麼。很漂亮？很有學問？很會做人？你在別人眼中是什麼？
摩耶夫人很單純，她希望每個人看到她都看到法身，就像耶穌基督一樣。耶穌基督沒有希望你看到他很有魅力，耶穌基督希望你看到他都看到「道路•真理•生命」這樣多好！我們不可能嗎？每個人都可以許這樣的願，如果真的很由衷地許這樣的願，我們的生命何其美好！
一起來認識與分享絕待的生命情懷：絕待的生命！深深的發願：願他人看到我，都是看到法，看到道路、真理、生命。這樣的生命是無諍的。無諍不是沒有看法、想法和方向，無諍是放鬆、流動，它能欣賞、帶動和引導這個世間！佛陀為一大事因緣而出世，就是為了帶領還沒有許願的眾生一起來許這個願，帶領已許願的菩薩一起來教育、引導我們的親人和朋友，讓這個社會變得更祥和美好。這絕不是幻想，它是我們憧憬的理想！值得我們燃起無比熱情的一條道路。路，不管好走不好走，我們只管上路！可不可如此互相勉勵！
學佛以後，生命真的是充滿感動，充滿美麗！世間真的很苦，但正因為有美麗的心，所以能夠接納世間的苦；正因為有圓滿的心，所以更可以感覺到心量廣大無邊，更能瞭解世間的苦。這是無比深刻的體會！
早上聽到一位新朋友跟我說：他有一次參加聞思班，看到講義的第一句話寫著：「世間可以不必對我那麼好，卻對我那麼好」，聽到這位朋友引述講義的內容時，自己聽了好感動，眼淚快要掉出來！法就是這樣，不管聽到人家講，還是自己講，都很感動。生命就是這樣的情不自禁。
學生問：老師你好，這兩天聽到老師講法，我也很想達到這樣的境界，卻覺得很駭怕，然後又覺得很焦慮。老師說：可以很放鬆、很放下，好像是用享受的心情去經營周遭，這樣子的感覺，有什麼秘訣？因為自己總是要單獨地面對每個情境，不可能隨時有任何問題，人家都告訴你怎麼做。
導師答：「千里之行始於足下」。願意學習的心是最單純、謙卑。願意學習的心就是完全開放的心，就是謙卑的心。有一次我問一位台南同修：「妳有沒有跟妳的孩子討論過什麼是真正的愛？」她說：「沒有！自己都不懂，怎麼跟孩子討論。」 我說：「妳不用懂！妳不需要因為不懂真正的愛而很焦慮，只要願意談，不以談為羞恥，就可以談，談是為了提出問題，一起來面對，不是為了自我標榜，或好高騖遠、唱高調。我們是很謙虛地問對方：「你覺得媽媽愛你嗎？」假設他沒有說話，或者他點頭，那再問：「你覺得媽媽真的愛你嗎？」他可能沒有說話，也可能說是，也可能說不是，最後再問：「你覺得媽媽給你的愛是真正的愛嗎？」這三個問題都不一樣！
聽起來是一個層次比一個層次深，要回答第三個問題，不簡單喔！若能夠回答「是」，那不簡單。同樣的，再反問過來：「你覺得你愛媽媽？你覺得你真的愛媽媽？你覺得你給媽媽的愛是真正的愛嗎？」哇！這三個問下去，再硬的心都很難硬起來，所以你不用懂，光是問就夠了！很由衷地問，這是生命真正的答案！只要我活著不是為了真正的愛，對我來說是毫無意義的；我覺得我就是一隻螞蟻，我沒有比一隻螞蟻高明；我覺得我與一隻蟑螂，沒有什麼兩樣。「人之異於禽獸者幾兮？」我的暸解是：人與禽獸的差別在真正的愛！否則你只是一隻動物啊！沒有這個，你只是一隻動物啊！那你會不會很惶恐？會不會很焦慮呀？不用，就是願意問，光是這個問就夠了，有一天答案自然會出來。
問就是問候，就是互相勉勵、互相提醒；願意這樣子問候、願意這樣子互相提醒。所以我們隨時可以接受小孩子的挑戰，隨時可以接受周遭的人對我們的挑戰 --「我覺得你給我的愛，還不算真正的愛」，「是、是、是…我會繼續努力！」就這樣子，我的心聽到這一句話不是對立，而是很柔軟的。我不會說：「我供你吃、供你穿，比你早起晚睡，不然你還要怎樣？」不管我們給他的，是不是真正的愛，只要他回答不是，我們都覺得自己沒有做最好的引導，還有很多努力的空間。但這樣的愛不限定在父母親跟子女！
孔子說：「君子之道造端乎夫婦」，從另一個角度，也不妨說：「君子之道，造端乎母子」。通常子女的人格是父母塑造出來的，我們今天對人好或不好？有沒有感恩心？有沒有慚愧心？都是從父母子女關係而來的，所以它的基本影響力是從這裡出來的。其它的是後天的，改變不會很大；除非你很特別的去努力、經營你的人格特質。通常人格是父母子女的關係所塑造出來的，這父母子女的關係真的很重要，夫妻之間它就是這樣子，你很難改變什麼。
學生問：我碰到這樣的個案：有位婦女是貧民戶，先生很年輕時就中風了，他們生了一雙兒女、老大重度智能不足，二女兒車禍，腦部受傷後就精神失常，常常想拿刀子殺父親，這位媽媽既要負擔家計，又要照顧他們，苦不堪言，常有同歸於盡的衝動想法，我要怎麼引導她把這條路走下去？
導師答：有些東西就像SARS一樣，它有很強的感染性、危急性，所以一定需要隔離。沒有其他的辦法。她的內在要有精神生活，她有太多自己跟自己(過去業力、習氣)的對話，太少跟聖人對話，要有聖人的自我期許。一般人的問題就是看不起自己，認為自己不可能成為聖人；所謂聖人，就是『造次必於是，顛沛必於是』-- 不管環境多麼困難，都要在那裡見證到法，要有這種法是無所不在的期許。
學生問：請老師對法進一步的闡述。
導師答：法就是隨時隨地都能靜得下來，能夠很冷靜、很真情流露地來處理事情；法就是「明白我們的心就是圓滿的心」；再大的環境剌激都會變成一個圓。這就是法，不必硬碰硬。不好的環境就像是一個很硬的東西，撞擊過來了，那我是什麼？我是個圓，我什麼都不是。若有個「我」---自憐自艾，我怎麼會那麼歹命？那就很苦了。實現這個圓滿的心，當然不容易，但只有這樣，才是釜底抽薪的根本解決。不然，頭痛醫頭、腳痛醫腳，再多的安慰，只是換來一把鼻涕，一把眼淚，然後什麼都沒有。
昨天有一位學員問到，說他的小孩子遲到，據說，那位老師講了很沒有鼓勵性的話：「你不喜歡唸書就不要進來，或是怎樣怎樣….」這位學員的態度就比較是屬於西方人的態度。我如果是學生的家長，我的態度是教我的小孩如何去接納一位不如法的老師，我會教導他有更大的心量，不要以為老師都是有圓滿人格的人。這社會上有太多這樣的事，如果你每次遇到這樣的事都要義憤填膺，我想對小孩子不是很好的引導，他也學不到什麼叫做正義。他不會因為你很有進取心、很有社會正義感，就學到社會正義感，他不會！所以，我願意從一個學生家長的角度來看待這個事情，而不要全部用老師的角度。這個老師可能就是講話上比較不懂得學生的心，有的老師是刀子口、豆腐心，可能他本身的家庭教育也如此。相信老師的心是善良的，只是他很容易對學生不耐煩。
學生問：有時候我會想，活著要追求一些東西，像：名利、地位、財富。在追求的過程中，有時候還是會體驗到不快樂；但如果沒有追求到這些東西，也會不快樂。有時候我會想：是追求的東西錯了嗎？還是我不該這樣追？可能是說無所求，我們一直都是有所求。要放掉這有所求，覺得是有點難，但並不是不可能。那有沒有可能在有所求之下，還能夠展現愛呢？就是我追求名利地位財富，但我還是能兼顧到愛。這有沒有可能？
導師答：當然有可能。一般人以為：要求我的小孩、我的學生功課要好，叫做有所求。你希望他功課好，不是希望他功課好，而是希望他有信心。因為他功課不好，有可能打擊他的信心，我們在乎的不是他的功課好或不好；我們在乎的是他如何評估自己。因為他如果成績很不好，學習有障礙，那會打擊他的信心。所以，重點是：我要你功課好，不是為了要你功課好，這叫做無所求。目的極度單純，不是世間的功利主義；是為了你適應社會的能力、是為了你學習的能力、愛人的能力、情緒處理的能力，這就是無所求。如果我們在乎的是世間的功利主義，那就是世間人的隨俗流轉 --- 你只是在為學校、為父母爭取榮譽、爭取面子。無所求就是：我不是為面子。
例如：今天公司一個職位的升遷，有三個人要競爭這一個晉階的職位，我想要，他也想要，那我是不是有所求？我只是把我的才能發揮出來，只是告訴上司：我可以做什麼…。跟我的主管報告：我蠻勝任這個工作的。但是我一切都交給你，我無所求，但是我讓你知道我勝任這個工作，我沒有求，一切都是為了公司的發展，不是為了我個人。每一個人都希望人盡其才，公司的主管也是，我沒有個人的私慾。如果我升到那一個小主管的位子，對公司有幫助的話，我願意，我無所求！起心動念如此，心整個就大起來了。
你說，出門要不要鎖門？要，我不是怕被偷，我是怕人家做了壞事情，這個心量的轉變，不是合理化，真的是這樣想。你要殺我，我為什麼沒有恐懼？因為我不是怕被你殺，是怕你犯罪。同樣的行為，背後的動機可以完全不一樣，這個背後的東西，就是所謂的「轉」。你怎麼去轉這個東西？功夫好就連轉都不用轉，第一念就清淨了，第一念都是考慮到別人，因為為別人好就是為自己好。我們之所以溝通會很困難，大半因為防衛心很強。當心量很大的時候，溝通根本沒什麼困難，因為很快就看到了彼此的流動處。
基本上，我們相信每一個人都不願意去傷害別人，他會傷害人有時只是一時的衝動，一時的失去理智。人真的是會這樣子，衝動的時候不知道自己在做什麼。不知道！完全不知道啊！做完了才後悔。小事就是平常罵人、起情緒、發脾氣。罵完才說：「喔！我怎麼會這樣子？」真的呀！蠻有機會遇到的呀！每一個人都是很善良的，只是受到周遭環境影響。如果我們周遭環境很急躁，我們會受影響的；講話很快，我們會受影響的。就像你講電話，對方傳過來的聲音很小聲，我們自然講話就會大聲，其實我們不知道我們這樣大聲，對方聽起來可能非常的大聲，因為他那邊的話筒可能沒有問題。這就是迴向，而且是誤解，很難避免的誤解，對不對？因為你聽到的聲音明明很小，很自然就會想像：「我講話不大聲對方就會聽不到」，是不是？這常常遇到的，世間就是這樣在迴向。心清淨，就有百分之一百的信心，信心是不會動搖的！任何狀況發生，都不會動搖。
學生問： 我剛好想到，最近不是有一位華岡之狼，他考上了台大社會系。那我們要相信他是善良的嗎？
導師答：我相信他的善良，但是我不相信他的習氣。犯罪就要受到懲罰。我不是懲罰他這個人，是懲罰他的行為，所以我不會讓他到台大社會系唸的，就像我的女兒絕對不會嫁給他一樣。將心比心嘛！他犯的案子不是一個，是不是幾十件？這是沒辦法的，行為一定要受到處分，所以他願意唸書，願意在監獄裡面寫書，我都會提供。在獄中的表現我不知道怎麼評估，什麼叫做良好？但是行為一定要受到處分。不是處分他這個人，我還是以滿滿的愛看著他，沒有一點點的成見，但是他必須對過去的行為負責。
學生問：那怎麼辦？那些強暴犯就一直關在裡面不能出來。
導師答：沒有什麼不好，司馬遷也是在獄中完成偉大的歷史著作。重點是：我們相信他是善良的，但沒有理由相信他的習氣，至少目前還沒有。到時候（可不可以放出來）行為心理學家他們會去評估的，這時候就不是我們的事情了，社會有社會一定的法則。
如果溝通上有什麼困難，可以不用問問題，直接實地演練。你可以演很難溝通的人，我演你。這樣也是問問題。
情境演練：
（一）家長向老師抱怨
學生演：張老師，我覺得你的功課出太多了，才一年級的孩子，我覺得我的孩子功課出太多了！
導師演：大部分的學校現在都是這樣子。
學生演：沒有呀！我看隔壁班的孩子，功課都沒有出這麼多耶！我看孩子從六點鐘一直寫到九點、十點還寫不完，我覺得功課太多了。
導師演：我跟其他老師商量，再評估一下，跟其他學校再參考一下。
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學生演：那還有一件事，我的孩子隔壁鄰座的同學上課都很不專心，會干擾到我的孩子。老師，你可不可以幫我的孩子換位置？
導師演：好，我會先了解一下。好嗎？
學生演：好。（大笑….）
老師太好商量了，因為老師都很柔軟呀！家長就覺得都符合他的需求呀，所以就
ok啦！
（二）
學生演：老師你好。你能不能幫我的小朋友換一個位置，他坐在那邊，旁邊的小孩都跟他玩沒辦法專心上課。
導師演：我會了解看看。
學生演：不行！你今天就要告訴我能不能換！ （語氣嚴厲）
導師演：你想要換哪一個位置？
學生演：就是把他調離那四個會調皮搗蛋的學生，把他排到最前面好了，最前面，比較靠近老師講座的位子，現在就換，現在就可以把椅子搬過去。
導師演：但現在就是沒有人願意跟他換耶！
學生演：那你是老師呀！
導師演：我們總是要尊重學生，不然的話，你可不可以另外坐一個位置？
學生演：不可以！就是要在前面那一排。
導師演：但是我們的教育就是要盡量的尊重學生，突然把一個學生換掉，他適應上會有一些困難。
學生演：那你什麼時候可以告訴我，什麼時候可以換到前面去？什麼時候可以決定換？
導師演：隨時都可以，就是不要跟另外一個學生換，你隨時都可以坐到前面來，另外給你一張椅子。
學生演：不可以，因為那是特別座，這對小朋友是一種傷害。
導師演：那我們要徵求願意跟他調位子學生的同意。
學生演：老師，你到底有沒有辦法處理？如果沒有辦法我去找校長。
導師演：好。有些問題不是我能解決的，因為我是一個蠻尊重學生的老師。一開學分配好座位，沒有特別的理由，我不能夠隨便換座位。就像你說的：有四個同學很容易跟他玩鬧在一起。我還是要尊重他們的感受，對不起！
學生問：到這裡老師的態度就是表明他的立場。那我可能就是沒辦法從他的身上去得到答案我會覺得蠻生氣的，覺得沒辦法從這裡解決問題，可能會直接跳過去找校長。
導師答：那校長可能會說，我們也會尊重老師。
學生問：那我就會吵著換班。
導師答：那你大概要換校。 （大笑）
對呀！因為你如果用尊重的方式，很多事情就很平穩的過去了。因為一講到尊重，他也會覺得需要。老師尊重學生，校長也尊重老師，校長有任何決定，老師也尊重校長。如果說嚴重影響到學生的權益，那老師會據理力爭，即使辭職在所不惜。我想這是一個做人的基本尊嚴和原則，但是這種小事，校長願意承擔後果，老師是絕對承讓的。所以，他整個心還是流動的，不管家長說什麼，我們還是可以跟他說：「你不希望老師尊重學生嗎？」當這句話問出去的時候，不管他的回答是或不是，都會在他的內心引起震盪，他會要老師尊重學生的，所以他的心會無比的流動，不管他說什麼，我都相信這點。我都一再地提出這點，讓他看到---他的心也是佛菩薩的心。
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（三）夫妻倆為教養孩子爭吵。學生(扮演太太)/ 老師(扮演先生)
太太：憶玲，法師老遠從美國來，法師問你話你都不講，那麼退縮，看起來真討厭。
先生：不會呀，我看他好可愛，他不用講話就好可愛。
太太：喂！我在教小孩，你不要這樣好不好，你跟我唱反調喔！
先生： …（有點尷尬的笑著）
太太：我現在在教孩子，你不要笑。每次我教小孩你就嘻皮笑臉，這是很嚴肅的事，你看他那麼退縮，不尊師重道怎麼可以呢？我現在就是要教他怎麼尊重老師嘛！
先生：你忘了，法師教我們要會欣賞。
太太：你不要跟我講法語啦！我現在就是要罵他，你看他那個樣子，三年級了還這樣子不尊重老師。
先生：你有沒有看到？你的話讓他更退縮了。
（學生問：我可以這樣跟他講喔？ 導師答：可以呀！用愛心跟他講。）
太太：我看到了，看到他頭低低地。
先生：是呀！是呀！我們都不願意他這樣子對不對？我們不會欣賞，就不會引導呀。
太太：可是他這樣下去怎麼辦呢？
先生：他比一般的孩子好太多了。
太太： ……講不下去了，看到我的身口意造成孩子的退縮，就講不下去了。
導師答：「善解」就是：幫助彼此照見--- 我們的行為都願意向善，都願意幫助他看見有否違反初衷。基本上，我們相信他的初衷是好的，他的本意是好的，我們只是幫助他看到，沒有要改變他什麼。只是幫助他看到：他原來的用心不是這樣子，而是要孩子變得更好，結果卻沒有！那時候很容易就會照見自己。這樣就是引導，自己要很放鬆才能引導對方，很緊就沒有辦法，你很硬一定是硬碰硬，硬碰硬一定愈硬，愈硬就愈用力，愈沒有方向感。
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學生問：常聽說『理直氣壯』，可是佛家要我們在跟人家論理的時候，即使自己是對的，也要心平氣和。我覺得在當下不容易拿捏，請老師開示。
導師答：關鍵就是，我們以為溝通上有什麼技巧？其實沒有「信」就沒有技巧，如果你想要佔上風，想要贏對方，想要改變他，你就輸了。只要你沒有進入對方的心，就不可能了解對方，沒有了解就不可能引導對方。愛要建立在了解上，但有了解沒有愛，也是沒有用的。愛跟了解如車之兩輪，沒有這兩輪就動不了；又如鳥的兩翅。一定要有「信」- -就是你自己要站得正。
自己要很放鬆，才會看到對方不鬆的地方，才能引導對方鬆；今天人家對我們不好，是因為他不鬆，他不懂得放鬆；他今天為什麼口德不好？講話惡形惡狀？因為他太緊張了，你幫助他鬆就好了。沒有誰輸、誰贏，對不對？幫助他放鬆，一個鬆的人很難駡你。所以呀！我提倡對罵的方式就是唱山歌，罵人要唱山歌。有文學素養的人更好，就寫詩歌。所以在你很生氣對方的時候，還可以培養寫詩的情緒，這就是功夫。所以我們要學這個！
學生問：那剛才聽老師說：「儀式是在跟一個未知的交流」，那要用什麼樣的心來面對它？
導師答：簡單地說，我想要以最由衷的心跟你說一句話，這就是「儀式」；我整個的動作、步調都慢下來了，當我非常由衷的時候，「你」、「我」這種對象的分別已經消失了。由衷的跟你說一聲「謝謝你！」這樣就是儀式；「我踩到你的腳，很對不起」，「我剛剛無心的講了一句傷害你的話，對你的自尊心有一點傷害，我感覺到非常抱歉」。當我非常由衷的時候，那就是儀式。比如說儀式是在唱誦，是在禱告---禱告的時候就是用最由衷的心，試著讓你的心跟你的話完全結合，這很困難的，心跟口完全一致，很困難的，這就是儀式，因為我們平常做不到的。平常說：「謝謝喔！失禮、歹勢、吃飽沒，早喔！…」你講個早，都不由衷啊！因為那是不由衷、隨俗流轉，這個不是宗教的儀式，頂多是是日常生活的儀式。
宗教的儀式就是試著用你的本心，用真情流露成你的語言，比如說，在持咒、唸阿彌陀佛的時候，試著去聽自己的聲音，看它能不能與你的身體共鳴，甚至打開身體的氣脈？持咒的時候，聲音可以震開氣脈叫持咒，所以它不只是儀式而已啊！好像觀呼吸，觀呼吸也不是儀式啊！它就是有那個作用，它可以讓我們的細胞開合，聲音也是啊！就像在聽音樂，很注意聽的時候，你完全地放鬆，讓你的身體變成一個音箱、變成一個共鳴箱，讓音符、曲調、旋律，和整個聲音、音量…種種變化，在你的身上流過去；也好像你就是一個石頭，水流過去的時候，你去感覺。你說這是「欣賞」，但是它比欣賞再多一點。欣賞的時候，你不太會注意從頭頂到腳底的感覺，儀式的意思就是說：你全身放鬆，感覺那個力量，而且感覺那個最由衷的心，這就是「宗教儀式」。
所謂的「對話」-- 有可能有跟未知對話，有可能沒有對話。比如說有人
問德蕾莎修女：「您禱告嗎？」
她回：「當然禱告啊！」
「您禱告都說些什麼？」
她回：「什麼都沒說」。
「您禱告在做什麼？」
她回：「聽上帝說話」。
「那上帝都跟你說什麼？」
她回：「什麼都沒說。」
這就是Meditation，這就是打坐。這是德蕾莎修女每天進行的儀式喔！每天禱告，德蕾莎修女她也合掌，還跪著。為什麼要跪著？一個儀式，代表她的由衷和懇切。她什麼都沒說，只是聽，什麼都沒聽到，她仍繼續聽，這就是藝術！宗教藝術啊！值得學啊！沒有什麼佛教、天主教之分，通通是一樣的，好棒的東西！這叫做「宗教境界」，而且是日常生活中每一個呼吸的境界--每一個舉手投足、一顰一笑、一語一默、一動一靜，一進一退，都是這樣子漂亮，若是做到如此，那你就是一個瀟灑的人。
學生問：宗教怎麼看待倫常？比如說，在父子、夫妻關係裡，我們會有一種期待。
導師答：宗教比較不會被倫常框住。宗教看倫常是一種框框，但是佛教不否定倫常，它而是把倫常看成是一種緣分。就父母、子女、公婆、媳婦、還有女婿跟岳父母的關係，兄弟姊妹的關係，師生的關係，老闆雇主的關係，都看成是緣分。世間的倫常，有時候就會有衝突。比如說父親中風了，他有五個小孩，裡面有兩個人願意照顧，三個人不願意照顧。那兩個人說：「我們平均照顧」，另外三個人拒絕，願意照顧的就義憤填膺地說：「財產都分完了你們就不照顧！」是非就開始出來了。佛教看這個問題是完全地接受。假設我是那三個或是那兩個，就是緣分的問題，到底我願不願意照顧你？中風後，前六個月的復健非常重要，如果不復健的話，過了那個期間後也就來不及了。生命就是這樣，你沒有辦法改變什麼。你我都不可能說服那不想照顧父親的那三個人，因為她們都各有各的家庭，你批評什麼都沒有用的。
佛教不是用倫常的是非來面對，而是看成子女跟父母的緣分、看成父母個人的福報；父母有福報的話就會有人照顧他，沒有福報就沒有人照顧他。所有宗教都不作無謂的道德批判，它只是了解、只是接受。有些婆婆會在乎媳婦跟她兒子的關係，她覺得兒子跟她的關係比較疏遠… 諸如此類，這些都是緣分。也有太太很在乎先生跟她媽媽的關係特別要好，所以只有靠著個人的自覺 -- 願意拿出本心來，願意引導彼此的本心，只有這個方法。
這個時代用過去傳統的「三綱五常」來套，絕大半會以悲劇收場。現在唯一的出路就是：大家拿出真正的愛，拿出真心來對待。拿出來也都還會是緣分的問題。
我們學法的人可以跟每個人都沒有距離，但是對方就可能是繼續跟我們有距離；我們內心真的完全接納他，他卻覺得我們很假、很造作。因為他會覺得說：「我對你這麼不好，你還對我這麼好？」這只表示成長的環境培養了他不容易相信人的個性，但我還是相信他的心是善的。到底他的內心有沒有空間？我們真心的來討論一些事情，假設他沒有的話，我們只能等。無論怎麼樣我都會相信他是善良的；如果我相信他是惡的，我們馬上就是對立的。如果我認為他是惡的，我就必須警戒，這個警戒就是緊張的對立關係。
學生問：二個星期前我要帶二女兒出去玩的時候，直接叫她『顏維雅』， 她一臉臭臭的說，「因為你叫我三個字。一點也不尊重我」，我不尊重她，那時我真的怔住了，因為剛好學了法，就用很溫柔的語氣跟她說：「我這麼稱呼你是很親切的，不曉得你會認為爸爸這樣是不尊重你，那以後我都叫你維雅…」關於這一點，做父母的應怎麼跟孩子溝通？
導師答：我想你處理得還不錯，你可能不太了解，在社會上連名帶姓叫人會被認為是不禮貌的。一個社會有一個社會的文化，剛好她有接受這樣的訊息，善解她蠻敏感的，懂得什麼叫「尊重」。我想我們可以好好地引導什麼叫「尊重」？至少他提出了這個問題。尊重是非常重要的，這個社會非常大的問題就是不尊重別人，她有這種敏感我覺得是好事，我覺得很難得，我會稱讚她：『你現在很懂得尊重，你在乎爸爸不夠尊重你；那我相信你對人也是這樣尊重，不會連名帶姓地叫人家。』稱讚她、引導她，這正是我們社會上需要的。
學生問：老師，您說我們要『相信』才能對人好，那我們要怎麼增加對人的信心？
導師答：靜下來！靜下來就會看到，就像你讓水靜下來，才能夠水清見底；讓我們的心靜下來，就會看到我們的心是很清淨的。要靜得下來！雜質不是水中有的，水本身並沒有雜質。我們的心是很清淨的，只是經過染色，所以需要經常地練習還原，願意去練習還原-- 去看到我們本來的心是什麼？還原到最初-- 我想要跟他講話的動機是善的。有可能講了兩三句就開始惡言相向，但是在講話之前，我們的心是蠻單純的，因為講話的時候不夠柔軟，對方也不夠柔軟，就開始互相地回向、激盪出不友善的口氣。要看到：我們原來是不錯的。-- 那就是願意停下來、願意還原。
有一小支派的心理學將情緒分為初級情緒（primary emotions），還有次級情緒（secondary emotions）。通常起情緒的時候，都是已經跑到第二種情緒裡去了，而不是初級情緒；就是初級情緒再加上染色了，就比較複雜。比如說：感到惱羞成怒時，這就是比較混合的情緒 -- 是被引發出來、被染過色的情緒。原來很單純的不愉快、壓力大的情緒，心理學家稱它為初級情緒，當次級情緒引發出來時，我們要設法讓它還原成第一種情緒，不要讓它停留在第二種情緒 -- 這樣子比較容易看到原來的情緒。
佛教看這個問題是更進一步的。心理學講的「初級情緒」，事實上還很粗糙---這在佛教的看法還是次級情緒 (已經是第二層了)。佛教要把第一種情緒再度地還原：好像一個高次元的方程式，還原成低次元的，所以問題就處理得更單純。經常這樣的還原，就會看到我們心是很單純的，要有練習就會有信心。信心是來自於練習、來自放鬆、來自欣賞。愈欣賞、愈放鬆就愈容易看到我們的本心，看到本心才會有信心。本心沒有看到就不可能有信心的，因為我們都活在懷疑裡面、活在防衛的心裡面 -- 那不可能有信心的。
練習的方法就是：不斷地放鬆、不斷地欣賞。欣賞到什麼程度？要欣賞動物的心去欣賞人；我們都覺得很多動物很可愛：無尾熊，你看好多人都覺得好可愛；去動物園，你看很多動物都很可愛，你看人長得像無尾熊，不是很可愛嗎？豬也很可愛，你看他走路搖搖晃晃，鼻子翹得高高地，如果人也長得那樣子，你會覺得很可愛嗎？能不能用欣賞一隻豬的心情來欣賞人？我很喜歡用欣賞動物的心情來欣賞人。
為什麼我們會覺得一隻動物很可愛？為什麼？因為我們在動物的身上看到人，真的只是這樣子。你以為那個動物很可愛？不是這樣子！是你在動物的身上看到人，發現牠有人的味道；牠傳達了一種很像人的感覺，你就覺得很可愛。所以動物只要有一點點像人，你就覺得好可愛。比如有一種金龜子類，每次走路屁股都翹得好高、好高，你會覺得牠好可愛；即使放屁，你也覺得牠好可愛。因為人都會投射，都會擬人化。好像卡通影片，為什麼你喜歡看卡通影片？因為裡面的角色都是動物化，傳達了很多人的訊息。用看卡通影片的心情來看人，用看動物的心來看人，你會覺得人比動物更像人，所有像人的東西你都會覺得可愛，所有不像人的東西我們都覺得不可愛。所以我們才會罵人，這個人不像人，愈想愈生氣，愈說愈生氣。其實，他比起動物像人多了，對不對？
動物的可愛，主要原因是他很像人，動畫是把你抽離了現實，抽離你對人的成見。所以看動畫，你不會對裡面的人物有成見，以遊戲的心看動畫，看完了覺得很愉快。從這個角度去欣賞人，你就入欣賞之流了，就真的會欣賞了，就像剛剛話劇演的：『喔！你的臉上充滿了智慧的刻紋』 -- 用欣賞樹的心情欣賞人，你會覺得徳雷莎修女真的是一棵樹。
學生問：我是國中老師，有升學績效的壓力，家長更對我們有所期待，這不是說把學生當成佛陀的小孩就可以避開的，請問該怎麼取得平衡？
導師答：把自己的小孩或學生當做佛陀的小孩，不是不在乎他的成績，而是不再把他當成取悅自己或滿足學校榮譽的對象，真正用愛心來對待，了解她功課不好是否起源於心中沒有愛，所以心靜不下來，不要憑結果來斷定。關心小孩的內心到底有沒有空間，有沒有記憶力的問題。先關心她的情緒問題，然後才是功課，因為這些問題解決了，功課就不是問題。
學生問：這樣是不是像人本主義所講的，人是目的，不是滿足對象的工具？
導師答：人是目的，那目的是什麼，他可能沒有講出來，因為他缺少宗教的語言。缺少宗教的語言，會變成一種教條，而且會跟很多的理念衝突，也會有諍。譬如一方說：「絕對不可以體罰」，這會有衝突，另一方說：什麼叫做體罰。這裡面有可能會有很多爭執。
學生問：老師講到體罰，我想到一個問題，是不是不分年齡層的小孩，都只能愛的教育勸說，還是要體罰。
導師答：罰站算不算體罰，比如說叫他寫：我不可打人。寫一百遍算不算體罰，默寫的程度寫的手很痠，不算體罰嗎？寫的手都拿不起筆，這樣不算體罰嗎？所以這個東西可以討論，不是那麼絕對的，重點是不要讓小孩覺得沒有面子，為什麼我們覺得打臉跟打腳不一樣？覺得打臉沒有面子，不但沒有面子而且會傷害身體，萬一不小心打到腦部，打傷耳蝸結構或聽覺神經，打壞了，罪莫大焉。我們需要考慮對方的身體健康，還有尊嚴的問題。處罰真的會讓對方覺得是一種關愛，要讓他了解、讓他感覺到，一味很純淨地講不能體罰，那很多事情都不可以做。