-- -2005年7月11日福山國中座談---
對談開始之前，先講一個生活插曲。
有一對夫妻，太太住在海外，要回國時請先生去接機。先生說：「那個時間點剛好我很忙，我請人去接機好嗎？」太太說：「原來不是說好你要來接機的嗎？」先生說：「我真的很忙啊！如果你一定要我去接，我就去啊！」太太說：「你這樣心不甘情不願的，不用來啦！」這對夫妻的表達方式是不是很情緒化？
在我們日常生活中常常會遇到這樣的狀況，如果我們懂得方法，會比較知道如何應對。從心理諮商的觀點來看，佛教提供一種很特別的諮商方法，稱之為「信心療法」。
心理諮商與佛教諮商有什麼不同？心理諮商可能對人性比較缺乏信心，佛教則對人性充滿信心。佛法看到每個人內心深處最美的心，並直接跟那顆最美的心對話。
平時我們很容易被對方講話的口氣與表情所誤導，會以為對方真的在生氣，真的對我有成見，並且認為那個成見是不可能改變的。
就剛剛的個案來說，怎麼處理？太太說：「你就是沒有誠意」，先生說：「我真的很忙」。先生與太太彼此之間有沒有信心？先生到底相信太太什麼？太太到底相信先生什麼？太太相信先生真的很忙嗎？或者認為不管有多忙都要來接機？而先生相信太太其實可以諒解他真的很忙嗎？到底誰該相信誰？要相信什麼？
父母子女的關係也有很多這種對待。比如說，小孩子一直沉迷電腦遊戲，身為父母的你如何來引導？子女功課不好，不想唸書，你如何來引導？國中生、高中生談戀愛，你如何來引導談戀愛的孩子？這些都可以用「信心療法」。
「信心療法」很簡單，大原則、大方向是要靠平常練習，練習的方法就是每次要開口、要跟對方說話之前就問自己：「我相信對方什麼？」
「信心療法」的基本原則就是：沒有信，莫開口。
在沒有找到對對方的信心之前不要說話，也就是說，我要跟對方說話之前都要先問自己：「我相信對方什麼？」
現在我會坐在這裡對大家講話是因我相信你們有在聽我說，如果我不相信，我就不會講話，是不是？所以每次的說話一定有相信在裡面，沒有相信，那種說話只能叫做情緒宣洩。
人和人之間有很多不相信的時候，對對方沒有信卻一直說話，那表示什麼？表示我們一向都在宣洩情緒。我們很喜歡做情緒性的發洩，而事實上對事情大部分沒有幫助。如果常常練習在跟對方講話之前自問：「我相信對方什麼？」沒有信如何開口？這樣子問，你就會看到沒有信的講話原來不過是一種發洩，而發洩是沒有導向的。
問答篇
家長：有時候孩子玩電腦玩太久，我想要制止他，要他去看書，照導師剛剛講的，在我要開口之前，先問自己相信他什麼？我的疑問就在這裡，我要相信他什麼呢？
老師：相信他是愛媽媽的。我會說：「孩子你愛媽媽嗎？」不直接講電腦的事情，我直接問這個問題。目的是什麼？要去觸他內心最酥軟的地方。「你愛媽媽嗎？」不講電腦的事，直接問這個！
家長：所以事實上開口不直接講我的目的？
老師：對！要他停下來，先幫他轉移注意力。 「孩子，可不可以請你看著媽媽的眼睛？不要一直看著電腦，好嗎？」要柔情萬種的看著他，「孩子，你可不可以看媽媽的眼睛一下下？」他說：「我很忙。」「拜託啦！看一下下！」
家長：我曾經試著不直接談玩電腦的事情，可能第一次會觸動小孩子的心，幾次之後他就會開始反抗，說：「媽，你老是用這一套。」這時候要怎麼樣去調整方法？
老師：他講這句話之前你說了什麼？
家長：我通常會說：「你老是不聽我勸你的話。」
老師：所以你那一句還沒講出來嘛！那句「孩子，你可以看著我的眼睛嗎？」
家長：我會說：「其實我相信你很愛媽媽，很孝順媽媽，也很孝順爸爸，我們衷心的希望你變成一個比較不會造成社會成本的小孩，這個當下你應該要去學習好的東西。」
老師：現在我來演媽媽，你演你兒子。
實際演練
兒子：媽媽！你可不可以不要再講，我很煩欸！
媽媽：你可不可以看我的眼睛一下。
兒子：幹嘛呀！看眼睛要做什麼啊？
媽媽：你相信媽媽嗎？
兒子：相信啦！相信啦！
媽媽：你覺得媽媽相信你嗎？
兒子：我怎麼知道？
媽媽：你相信媽媽什麼？(現在就是要入孩子的心，你要真的了解他。)
兒子：我不知道！
媽媽：你希望媽媽相信你嗎？
兒子：我怎麼曉得呢？
媽媽：你希不希望媽媽相信你？
兒子：希望啊！
媽媽：你希望媽媽相信你什麼？你希不希望媽媽相信你是一個有自我約束力的人？
兒子：什麼是自我約束？
媽媽：知道自己什麼時候該睡覺、知道自己什麼時候該讀書、知道自己什麼時候該運動。
兒子：什麼叫知道啊？
媽媽：你覺得呢？
兒子：我就是不知道啊！
媽媽：你不知道什麼是自制力、自我節制？讓我告訴你，如果你使用電腦超過一個小時，已經對你眼睛不好了，你還不知節制一直使用，這叫做沒有自制力；如果你知道電腦的遊戲不能帶來你身心真正的放鬆，玩得過久了還要繼續玩，這叫做不知道；如果你知道電腦會影響你功課的進度，卻不能不玩，這樣叫做沒有自制力。你覺得呢？
兒子：我不覺得！
媽媽：那你覺得什麼是自制力？
兒子：我現在就是想要玩啊！你不要吵我！
媽媽：你覺得這樣玩會不會影響你的功課？
兒子：還好，我都可以應付啊！
媽媽：你的功課有進步嗎？
兒子：有時候會不好，可是有時候會很好。
媽媽：你覺得你電腦玩超過一個小時對眼睛好嗎？
兒子：有不舒服啦！
媽媽：我們要不要問問醫生的意見，如果眼科醫師的意見是不好，你還繼續玩的話，算不算沒有自制力？
兒子：可是自制力到底要幹嘛？
媽媽：保護你自己，保護你的眼睛。
兒子：眼睛不好戴眼鏡啊！
媽媽：戴眼鏡會帶給你很多的不方便。
兒子：那你也是戴眼鏡啊！
媽媽：那是因為我的父母沒有好好的叮嚀我。
兒子：那你都會用你沒有辦法做到的來要求我。
媽媽：我沒有辦法做到什麼呢？
兒子：你也曾經不會保護自己啊！
媽媽：那是因為沒有人告訴我。你愛媽媽嗎？
兒子：當然愛啊！
媽媽：你真的愛媽媽嗎？
兒子：嗯。
媽媽：你對媽媽的愛是真正的愛嗎？
兒子：你很煩欸！
媽媽：你覺得人如果失去真正的愛，活著還有什麼意思？
兒子：可是愛到底能做什麼？
媽媽：愛會讓你覺得生命有意義。
兒子：意義又是什麼？
媽媽：你生活會比較快樂。
兒子：可是我打電腦也是很快樂啊！
媽媽：你打電腦是因為你很無聊。
兒子：不會啊！我在線上玩很多朋友啊！
媽媽：不無聊不會玩電腦，你會玩電腦是因為你對自己沒信心，你在逃避你自己的沒有信心。你希望繼續沒有信心嗎？玩電腦會增加你自己對自己的信心嗎？
兒子：好啦！好啦！我下次再看看。
媽媽：好啊！那就現在先把電腦關掉好嗎？
兒子：好啊！（可是他會拖很久很久才會關。）
媽媽：現在就把電腦關掉。
家長：其實我不會完全不讓他玩，問題是不曉得如何引導出他的自制力，這是我最困擾的一個點。我不會一直對小孩子說這個不行、那個不行，我覺得那是專制。我希望他有一個管道疏通，但是要有自制力，自己會時間管理，可是這點讓我很傷腦筋。
老師：孩子是需要管教、需要禁止的啦！並不是要完全給他自由。放任會讓他越來越沒有自制力，我們管教他但是也給他一個道理，講道理就是要限制，不是不用限制。
家長：可是有時候會怕他覺得約束太多。
老師：可以問他「你覺得媽媽這樣限制是不愛你的表現嗎？」你自己認為對他約束多就是不愛的表現嗎？是愛還是不愛？
家長：老師的意思就是一直用愛的角度去看。
老師：對！一定要限制，從小不限制，他越來越大會越麻煩，限制習慣就好了。
-------------------------------------------------------------------------------------
家長：我覺得剛剛那位媽媽跟小孩有一點脫節，所以演得不很像。
老師：好！你來演女兒，我來演爸爸。
實際演練
爸爸：女兒，我可不可以跟你說說話。
女兒：好！我把這隻怪打死，等一下！（怪就是遊戲裡面我們要對付的敵人。）
爸爸：啊！還要多久？
女兒：等一下！等一下！快死了！快死了！
爸爸：給我個時間好嗎？
女兒：等一下！我跟我朋友講一下。
爸爸：給爸爸一個時間好嗎？
女兒：好、好、好，等一下！馬上就好了！
爸爸：那爸爸替你關了。
女兒：等一下！我要跟我朋友講一下，不然這樣很沒禮貌，他們會覺得我沒理他們….
爸爸：爸爸給你一分鐘時間。
女兒：好，一分鐘。
爸爸：我一分鐘就把電腦關掉。
女兒：喔！
爸爸：你不給我一個時間，我只好給你一個時間，我已經先邀請你了，你拒絕我的邀請，所以我就自己強制執行，一分鐘內我就執行。
女兒：可是我覺得這樣對我們來說就是強制，你都沒說什麼道理…
爸爸：我不來這一套的，我先用約束力，就是先強制執行。我已經邀請了，你卻一直說等一下、等一下，我願意等，但是你必須給我一個時間，三分鐘、五分鐘我都願意等，但是你不給時間的話，我就告訴你一分鐘後關掉。
女兒：所以說管教小孩子第一步還是約束力。
爸爸：對，但是我會給你充分的道理，我會跟你好好的討論什麼是約束力、什麼是愛、什麼是相信，我會願意跟你討論。
女兒：第一步是約束力，所以你約束我把電腦關掉。
爸爸：因為我要跟你講話。
女兒：好，現在我要跟你講話了，你要跟我說什麼？
爸爸：告訴我，剛剛你這樣子有沒有自我約束力？
女兒：沒有。
爸爸：這樣子對你是好的嗎？
女兒：不是。
爸爸：對呀！你是不是覺得每個人都應該要有自我約束力。
女兒：好吧，假設我就關機去做功課，一個小時後我又開機繼續打。
爸爸：你又開機了。
女兒：爸爸，我做功課很累，現在放鬆一下。
爸爸：那我們需要制定一個規則。
女兒：對。
爸爸：你覺得什麼情況下你可以玩電腦？
女兒：我覺得管教我們這個年齡的小孩，不是看他在玩了才強制約束他，應該事先彼此之間有個約定。
爸爸：對，所以我們來訂一個規則，什麼情況下你可以玩電腦。
女兒：我覺得我有做功課，我累了想休息就玩一下子。
爸爸：喔！那一下是多久？
女兒：大概半個小時。
爸爸：好，一天可以玩幾次？
女兒：我做一個小時的功課，就玩半個小時。
爸爸：爸爸覺得這樣太長了，你總共可以玩多久？
女兒：我覺得玩半個小時，還不至於會傷害我的眼睛。
爸爸：所以你一天總共要玩多久？
女兒：你覺得我一天可以玩多長的時間？
爸爸：一天兩次，每次最多玩半個小時，加起來一個小時。
女兒：你覺得我一天要唸多久的書？
爸爸：唸多久的書爸爸比較沒有限制，就看你自己的功課。第一個，你的家庭作業一定要做，這是最基本的。第二個、你告訴爸爸說你學校的功課已經複習了，第二天要上的課你也已經預習了，那就算是你完成了，有多餘的時間你就可以玩電腦。
女兒：好，這樣我可以接受。
爸爸：謝謝你，女兒。
-------------------------------------------------------------------------------------
家長：剛剛有播放一段廣播劇，是一對父女的對話。女兒考試作弊，老師寫在聯絡簿裡，爸爸看到了質問女兒，女兒很不高興，不理會爸爸，爸爸氣得拍桌子說：每次教你都這樣。女兒就跑回房間把門鎖上，這樣要怎麼溝通？
實際演練
爸爸：你希望爸爸也這樣對待你嗎？如果不高興時也把自己反鎖，你希望你不高興、有困難、要找爸爸的時候，爸爸也把房門反鎖嗎？
女兒：不希望。
爸爸：那可不可以請你開門啊？可不可以不要反鎖啊？
女兒：我又沒有反鎖門。
爸爸：那就沒有問題了，不是嗎？可以好好的談喔！
家長：如果兩個人都在氣頭上的話，在這個時間點談會不會更生氣？
老師：兩個人都在氣頭上那當然沒話講啊！現在至少要有一方願意用我們講的「信心療法」！如果他拒絕學習信心療法，除非他有更高明的方法！至少要有一方願意使用這樣的方法！不能兩個人都在氣頭上，兩個人都在氣頭上就麻煩了，所以剛剛講了，沒有信就沒有對話，沒有信就不要開口，當我願意去敲女兒的門的時候，就是我對女兒有信，我相信女兒是愛我的，我相信女兒是願意相信我的，沒有這樣的信，我開不了口，也沒有勇氣開口。是不是？所以當我們願意跟對方說話的時候，就是我們對對方有信、有愛的時候。
-------------------------------------------------------------------------------------
來賓：我的媽媽實在是一個非常慈悲的媽媽，不過他有一個很壞的習慣，會指使人去做很不願意的事情，那就是吃。認知上他是個很節儉的人，他的出發點都非常的慈悲，所以他很珍惜每一樣東西，很愛他的孫子，很愛他的孩子，不過就是太愛了，他會隨時隨地告訴你：「孩子，你口渴了，趕快喝水；餓了，趕快吃東西。」所以他會買很多東西。從小在我記憶當中他無時無刻會準備很多零食，不用講正餐了，單單零食就非常多。而現在延續到我的下一代，他仍然如此對待他們，使我覺得他把他的愛變成一個壓力，假設你不願意吃或是否決他，他就會很懊惱、很生氣。自我小時候就是這樣子，我可以容忍，但是我的孩子現在慢慢長大有自主性，他吃飽了不希望再吃東西了，可是阿嬤就一而再、再而三的說：「你好像沒吃飽喔！」這個情況一直困擾著我，不曉得有沒有比較好的方法去勸告媽媽？
老師：現在你演阿嬤，我演孫子。
實際演練
阿嬤：欸！那冰箱的東西怎麼都不趕快吃一吃，都放在那裡，要放給它壞嗎？你趕快把那杯可樂喝一喝。
孫子：我喝了阿嬤會很高興，對不對？我要喝一口，還是全部喝？
阿嬤：全部喝掉。
孫子：如果我喝一口我會很高興，全部喝掉會肚子痛，你還會要我喝嗎？
阿嬤：還是喝。
孫子：阿嬤，你喜歡我肚子痛？
阿嬤：你不會痛，因為我有喝過。
孫子：我已經肚子痛了。
阿嬤：隔壁有藥房。
孫子：那我找爸爸先去看醫生，好不好？
阿嬤：可以，爸爸來，爸爸你也先吃。
爸爸：爸爸也肚子痛。（我是有學過信心療法的爸爸。）
阿嬤：痛一次？兩次？
爸爸：現在已經有胃潰瘍了，醫生說不能吃這個東西。
阿嬤：那不喝可樂，換吃水果。
爸爸：水果也不能吃太多。
阿嬤：不然吃餅乾。
爸爸：醫生說吃餅乾會增加胃酸。
阿嬤：你最近都不吃魚、不吃肉。
爸爸：因為醫生說不要吃太多，我的膽固醇已經太高了。
阿嬤：可是我看你不太營養耶！沒有體力。
爸爸：對，但是醫生已經驗出我的膽固醇已經太高，而且我有痛風的現象，你看我現在走路已經開始有點困難了。
阿嬤：那不然換吃魚啦！
爸爸：魚也會增加痛風。媽媽你很愛我，謝謝您這幾年這樣細心的照顧我，所以痛風的病情只是這樣而已，不然我會痛風更厲害。媽媽！謝謝你！真的很謝謝你。
來賓：我的直覺是媽媽通常不會在乎，他是一個很會指使你的人。
老師：我相信媽媽會在乎我的健康。
來賓：就是太在乎我們的健康。
老師：所以我相信我不吃，他不會怎麼樣。
來賓：我本身健康情狀況不佳，媽媽就是太在乎我的健康，所以會催促我吃很多營養的東西。
老師：沒有關係，就用醫生的說法來跟他說。
來賓：媽媽還是愛我的，但他的壓力有時候是很無形、很直接的。
老師：我們直接對話，不用分析。
來賓：一時間真的是找不出例子，不過這個陰影真的從我小時候就存在。
老師：因為你從來沒有這樣跟他講過。
來賓：我最近又為了這件事跟他鬧翻了一次。其實我也是非常孝順而且愛媽媽的人，因為我知道媽媽很愛我。
老師：對，所以我要告訴他這些東西對我是有害的，而且已經經過醫生證明了。
來賓：因為媽媽是上一代的人，他在觀念上…
老師：不用分析，我就是要對話，因為分析是沒有用的，講道理是沒有用的，這沒有道理好講的，直接對話。
來賓：就是沒有道理可講才…我講很多道理…
老師：你講很多道理，我不講道理的，我就是要告訴你，我現在是痛風；我就是要告訴你，我現在血壓很高。
來賓：事實上我是快要死的人了，媽媽還認為我現在該吃什麼，不該吃什麼。一個瀕臨死亡的人，還有什麼東西該吃或不該吃的？
老師：我現在就演一個快要死的兒子。因為我吃了以後，我會胃很痛，我會頭痛、會腳痛，快死的人不能夠一直增加痛苦吧！媽媽不願意我這樣子痛吧！你不能說，快要死了，痛也沒關係吧？
來賓：當然媽媽是不會，不過他是…
老師：你放心啦！媽媽很好「蓋」的，一下子就「蓋」過去了，只要你相信媽媽是愛你的，很好「蓋」的。
來賓：我相信媽媽是愛我的，這是我絕對相信的事實。不過媽媽實在是太頑固、太頑固了。
老師：不會！不會！我相信媽媽不會那麼頑固。
來賓：他的頑固是因為愛你。
老師：哎呀！對話！對話！不要講道理啦！我是兒子，就跟媽媽說吃這些東西會讓我痛，會讓我很不舒服。 「媽媽！我真的很不舒服，媽媽！對不起，我真的很不舒服，好不好！好不好？我可以不吃嗎？」
來賓：還是要吃。
老師：我吃了很不舒服。
來賓：因為媽媽認知上…
老師：我現在可以馬上去吐的，我吃完馬上去吐給他看，你只要摳一摳就可以吐了，沒有什麼困難的，我馬上表演吐給你看，真的，我絕對有本事表演吐給媽媽看，讓他知道吃這個對我來說是多麼難受的事情。 「媽媽你看我吐了，我吃了馬上吐了，可以不吃了嗎？」
來賓：好，謝謝！
-------------------------------------------------------------------------------------
來賓：我剛才和坐我旁邊的這位鄰居談話，聽起來他的人生面對許多苦痛，好像一樁一樁接連而來，面對人生的這些苦痛，常常是不知道該怎麼辦的，可不可以請老師就這個部分開示？
老師：他的困難在於他整個人際關係都是父母、配偶、子女的關係，其實有一種關係是朋友的關係，也就是說我們需要重新建立對人性的信任，重新建立單純的關係，我們還是可以活出天真、浪漫的生命。 父母、子女、配偶都各有自己要走的路，我們只能祝福他們，除非他們對我們有信，我們才可以對話；他們對我們沒有信，我們也不能去勉強，不是我們不願意對話。只要對方願意，我隨時願意對話，這樣子可以心安理得。一定走得出來的，走出來的意思就是改變自己對生命的信念。
-------------------------------------------------------------------------------------
來賓：剛討論那位男士的媽媽，我覺得好像是說我們要呼喚對方的信心，但我們的信心要從哪裡來？我看到那個難纏的媽媽，老是要我吃東西，看到他我內心就很不舒服，他一開口，我就想到他又要叫我吃東西，明知道我身體不好還要叫我吃那麼多東西，抗拒感就生了，那我的信心要從哪裡來？
老師：你是不是孝順的女兒？
來賓：對，我是一個孝順的女兒。
老師：那就好了，你就相信媽媽，他只是沒有知識啊！知識不夠、常識不夠。
來賓：我的相信要從哪裡來？
老師：孝順一定是相信媽媽的愛啊！
來賓：但是我看到媽媽就浮現種種的成見。
老師：不會啊！只是他沒有知識啊！他以為這樣就是照顧他的女兒、他的兒子啊！
來賓：我會卡住是因為我看到媽媽都想到他過去的不好，所以我才會沒有信心去呼喚他，是這樣嗎？
老師：對啊！
來賓：那我如何讓自己這樣的成見歸零呢？
老師：要學習「信心療法」，假設你已經學了信心療法，你會怎麼反應？
來賓：我要怎麼把「信心療法」用在我的爸爸、媽媽身上呢？
老師：開口之前你要先問自己，你相信對方什麼？那就是一個切入的點；如果你相信對方，你真的相信媽媽很愛你，問題都很簡單。你相信媽媽很愛你，你就會相信媽媽愛的是你健康，所以你只要遵守這個方向，凡是健康的你都願意照做，凡是不健康的你都不照做，這就是愛媽媽。
來賓：所以我每次開口跟媽媽說的時候，我先問自己我相信媽媽什麼？
老師：對。
來賓：而不是想他又要叫我幹什麼？
老師：對。
來賓：好，我想我的問題可能出在這裡，就是會用過去的成見看媽媽的想法，而不是用信心來看媽媽。
-------------------------------------------------------------------------------------
家長：我有一個女兒現在念幼稚園大班，他平常很活潑，可是到了要寫功課或要練才藝就叫不動他，我想用溝通的方式，盡量不要用打罵的方法，可是沒有效果。
老師：他有什麼功課？
家長：珠算、鋼琴，還有學校運筆方面的功課。
實際演練
媽媽：你喜歡珠算嗎？
小孩：很喜歡。
媽媽：那我們可不可以練習？
小孩：好。（可是拿出來就要寫不寫，摸來摸去的。）
媽媽：你不是說你要練習嗎？這個珠算可以教媽媽嗎？
小孩：好啊！敎你啊！這麼簡單你都不會。
媽媽：對啊！我好笨喔！你要再敎慢一點喔！再多一點好不好？我這樣子做對不對？
家長：這樣子我女兒可能會有點信心。
老師：對，你要比他笨一點，他就會聰明一點。
家長：好。
老師：讓他敎你，你就稱女兒老師。
家長：那我就盡量不要發脾氣，控制一下。
老師：當然不能發脾氣。
家長：可是到後面我好像都會用罵的。
老師：那是因為你沒有信心啊！
-------------------------------------------------------------------------------------
家長：我兒子非常偏食，學校的營養午餐幾乎都剩回來；現在五年級了還非常瘦小，不喜歡睡覺，也不喜歡吃東西；他喜歡胡思亂想，相信有靈魂，問我說宇宙有黑洞，那有沒有白洞？靈魂跑哪去了？現在我最困擾的就是他的飲食，還有他晚上不敢睡覺。
老師：一天睡幾個小時？
家長：如果要上課，通常睡六個小時。他非常膽小，無論白天、晚上，只要沒有人陪他不敢下樓。我不知道如何突破他的心防，我甚至去相信民俗療法。
老師：他主要的問題是不喜歡運動，就讓他多運動。他喜歡什麼運動？
家長：打球。
老師：那就讓他在晚上去打球啊！他一天運動幾個小時？
家長：至少都半小時到一個小時。他有時候會在地板上滾來滾去，如果沒有去打球就會跳來跳去。
老師：他可以參加田徑隊，參加田徑隊會比較好。
家長：你說要解決他晚上怕鬼的問題，就要參加田徑隊？
老師：對。
家長：為什麼？
老師：他本身的氣很弱，氣弱的人才會怕鬼，氣旺的人不怕鬼。
家長：這樣子喔！可是他在家裡又很好動。
老師：好動不一定就氣旺！可能是虛火旺盛。要讓他的身體強壯，可以練跆拳道、和氣道，任何武術都可以。藝高就人膽大，只要他練會防身術就不怕鬼的。
-------------------------------------------------------------------------------------
太太：我先生一直胖胖的，他們家有高血壓的傳統，他爸爸、阿公死於高血壓，他媽媽也死於高血壓，那他也是肥肥嫩嫩的，體重已經83公斤了。
老師：不多，還有100公斤的。
太太：他很喜歡吃，吃很鹹、很甜、很油，都是那種會讓我擔心的。他是電腦從業人員，長時間坐在電腦前面，又喜歡晚睡。一直跟他說要減肥，我們之間卻因此有爭執，不曉得要如何對話？
老師：去買一個血壓計來量。
太太：很正常啊！
老師：那好啊！如果真的很正常，那你還管什麼！很喜歡吃鹹，很喜歡吃油不一定不好，不要有成見，每個人的身體不一樣，他或許就是消化脂肪的能力特強，說他血壓高一定要有證據的。
太太：那他的三酸甘油脂就真的太高了。
老師：有驗血是嗎？那當然就有證據了。
太太：對啊！那我就跟他說：「你三酸甘油脂太高了，你沒看到？」
老師：如果你是學過「信心療法」的老婆，你會說：「老公，我實在有點擔心你欸！我很捨不得你啊！」否則你這麼兇怎麼可以！學信心療法的人不會這樣講話的。
太太：沒錯，我靜下心來，很理性的時候都可以用「信心療法」講話。老實說，在家裡如果我平心靜氣的話，不需要動用到「信心療法」，孩子都很乖，先生也個性蠻好的，是我自己的個性比較衝動。
老師：那就好好學啊！
太太：那要怎樣去克制衝動呢？比如講孩子，我好好講，孩子都會聽，有時候反而我比較急，語氣就會比較兇。我覺得我的問題不是在孩子或先生，而是我應該怎樣克制自己。
老師：那太簡單了，你就學打坐。
太太：好，謝謝。
-------------------------------------------------------------------------------------
來賓：我在思維上一直有一個困擾，經典上看到所謂的「自利利他」，到底是要自利？還是要利他？
老師：同時的。
來賓：如果我本身不清不楚，我如何利他？
老師：不行啊！
來賓：那是不是應該自利？
老師：自利其實就是利他，有利他的動機，自利的動機會比較強，而且會比較順理成章；如果你的動機只是自利而不是利他的話，會讓你覺得自己是自私的，而事實上你是希望這個動機可以幫助別人的。
來賓：這裡就是一個很大的癥結，我是一個很雞婆的人，我體會出很多東西之後，就會想要分享給朋友，認為朋友如果知道了會對他有很大的好處。可是我回收到的常常都是拒絕，這個拒絕讓我蠻失望的。
老師：有信才開口。你要向別人推銷的時候，你要問自己：我相信什麼？
來賓：我知道老師剛才講的「信心療法」的力量，我也相信對方應該有這個能力，可是為什麼我傳出去的東西都會變成… 其實是蠻多時候會覺得跟我的先生互動不流動，比如說，我先生常常晚回家，我也就常常很著急、很緊張，很希望他能早一點回來、早一點睡覺，不要那樣辛苦賺錢，不要錢賺到了卻沒有福氣去享用它。我不知我這樣子的對答…
老師：他怎麼回答？
來賓：他會不講話，然後臉很臭，曾經有一次回答我說：「我是因為很怕我很早就死了，所以我要去賺很多錢留給你們。」我跟他說：「如果我有那麼多錢，卻沒有你的同享，我寧可不要！」我很擔心他工作時間一直加長，身體更快搞垮。我也是出自一份關心，但沒有辦法觸動到他的心，讓他願意修正。
老師：我現在就是你，你是你的先生，我們來對話。
實際演練
太太：你認為什麼是幸福？
先生：就是滿足你所有的需求。
太太：物質的需求？
先生：當然最基本啊！要顧佛祖也要先顧肚子。
太太：我們的肚子那麼難顧得飽嗎？
先生：不是一定要山珍海味，但一定要滿足物質上的。
太太：那我也要出去賺錢。
先生：好啊！那你出去啊！
太太：那我就很晚回來。（然後就去參加聖脈很晚回來。）
先生：（我曾經工作過，也是很晚回家，然後他又開始講話了。）你小孩子都不照顧，每天忙到那麼晚。
太太：因為你都不回來，我覺得回來沒有意思。
先生：可是你要照顧小孩啊！
太太：對啊！可是你都不回家，我就很擔心，所以我需要去賺錢啊！
先生：你不用賺，我來賺就好了。
太太：我覺得你一個人賺很辛苦，我很捨不得。
先生：你不知道現在社會經濟那麼差，我不多賺一點，不曉得什麼時候沒錢…
太太：所以我要去賺啊！哪一天你不賺了，那我也失去賺錢的能力，我很怕。
來賓：這樣的對答我們常常在講，沒有辦法讓他改變。
老師：你曾經有這樣講過嗎？
來賓：感覺他反而變本加厲。
老師：好啊！那就接受啊！他願意賺錢給你。
來賓：可是我不要這樣啊！
老師：可是沒辦法啊！你也沒有辦法改變別人啊！
來賓：好，我不要改變別人，因為這是一個既定的事實，我不能改變，那我如何改變自己的心態，不理他嗎？可是他又是我的先生耶！
老師：那就是命啊！你已經講了。
來賓：認命嗎？
老師：對，你已經講了。
來賓：什麼叫認命？
老師：認命就是你不能改變別人，而且你已經跟他講過你不需要這麼多錢，每一個人都有每一個人的選擇，我們已經講了，而且很誠意的告訴他，我需要的真的不是這個，他不聽嘛！我們已經講了，我們就對得起自己了，所以沒事啊！
來賓：可是我會覺得我們這輩子來當夫妻，我能給他什麼而他又能給我什麼？
老師：你已經想辦法給他，但他不接受啊！
來賓：這樣子會不會變成虧欠的感覺？
老師：不會啊！
來賓：因為他是用他的生命賺錢給我。
老師：那你盡量把這個家照顧好，你還要照顧這個家不是嗎？你幫他照顧孩子，這就是了啊！
來賓：這樣子就可以…
老師：對，因為他真正在乎的是他的孩子，他真正在乎的並不是你，你知道嗎？他不在乎你的感覺。
來賓：好，謝謝。
----------------------------------------------------------------------------------
來賓：我們家有拜祖先、拜佛，我先生為了紀念我婆婆，天天都拜拜。因為是公寓的房子通風設備比較不好，燒香的煙會讓我咳嗽有痰，我先生本來說媽媽剛過世的第一年嘛！我也就接受，也慢慢學習忍耐。第二年時間到了，我先生還是繼續燒香，我咳嗽的症狀也一直持續，我多少有一些怨言出來。現在第三年了，他還是這樣燒。十年前我在當護理長時就知道有某些癌症莫名其妙的增加，這個記憶一直存在我腦海中，所以當我家遇到這種情形時，我心裡原本就很急，加上我已經有咳嗽沙啞的現象發生，到第三年，我的耐心已經沒有了，我很困擾。我提議說初一十五用燒香的，其餘的用手來拜，卻變成我在限制他拜祖先、拜佛，好像我已經不是他們家的人。我很想跟他說信佛不是只有燒香而已，要去懂佛法，要去讀佛經，可是我講不出來，我不知道該怎麼辦。我盡可能的改變我自己，可是我心裡有氣、有怨，我真的不舒服。
老師：他點完香會一直在那裡守護嗎？
來賓：喔！不會，甚至在這個期間我去買了兩個空氣濾清器，他剛開始沒有怎麼樣，後來有一天他突然說，他一上香我就開窗戶、開濾清器，他說我對佛祖不尊敬、不虔誠，他要我把這個收了。類似這種爭執在我們家已經非常多次了。
老師：他點完香會在那裡顧著嗎？把香拿掉就可以了啊！
來賓：可以這樣做嗎？這樣做我真的對不起祖宗。
老師：不會，不會，絕對不會。
來賓：我真的不敢，那是您這樣講。
老師：我告訴你，很多寺廟信徒去點香，一回頭住持就把它拿掉。
來賓：對，因為我婆婆放在金寶山，我們前兩年去拜拜的時候，他們也在勸導，有些勸導不動的，就把它拿走。
老師：好啦，不要講道理，我告訴你就是這樣做，不要講道理，我是不講道理的，因為你先生也不講道理，所以我也不講道理，有什麼道理可以講呢？世間沒有道理可講，就是這樣子做就對了。除非他顧著，他人就在那邊站著顧到它燒完，那我佩服他，我就自己去想辦法解決；如果他燒了就走了，那也真的不簡單，那麼忙還那麼有心。
來賓：其實他長時間燒香，他自己都在咳嗽，他自己也有不舒服。
老師：對啊，不要講道理，不用解釋啦！很多解釋都不用啦！
來賓：謝謝，可是我還是沒有膽量去把他的香拿起來。
老師：那是你的問題，這就是你要學的，你沒有信心啊！你沒有信心是一個大問題，我已經告訴你啦！很多寺廟的住持在香客點完香一離開，他馬上把香丟到垃圾桶，這是事實，千真萬確的。既然是事實，那你還怕什麼！住持都這樣做了，你怕什麼！這不能講的，怎麼可以講，對香客這樣講不禮貌，非常不禮貌，不可以講，只可以做不可以說的，世間很多事就是這個樣子，不要講道理，你很喜歡講道理，這樣不好。
-------------------------------------------------------------------------------------
來賓：人死的時候會到哪裡去？是不是會有還魂？我先生教小孩的時候，他是說沒有，不用談論這個，但是我們信佛有講到因果關係。
老師：是啊！信佛就是相信因果關係。
來賓：是不是會有輪迴，是不是人死了之後他就有…
老師：是啊！他就是去他業力、業報所相應的地方。
來賓：人死了是會往哪裡？聽一些師父講是到西方世界，是到那個世界嗎？
老師：大部分是在安慰你的，哪有那麼容易的！
來賓：喔！真的，謝謝。
-------------------------------------------------------------------------------------
來賓：我爸媽有時候會吵架，我也會叫他們不要吵，但有時候會勸不動，他們還是繼續吵，那該怎麼辦？
老師：就是要想辦法把他們拉開。
來賓：可是他們還是繼續吵，我是無所謂，我比較擔心我妹妹，他比我小大概七八歲。
老師：我會幫他們把吵架錄音起來，然後把他們轉成錄音檔，看他們一年要吵幾次，作統計分析，然後寫出一個報表送給他們做生日禮物，或者在他們結婚紀念日送他們，說：愛你們的女兒敬上，要說明這是花了我幾天幾夜的功夫研究出來的成果。
來賓：他們有時候都會跟全家人說，他們從今以後不要再吵架了。
老師：沒有關係，我就把他們吵架的語言轉檔，然後分析使用什麼樣的字眼，使用了幾次，電腦會很快分析出來，就稍微把它做一個統計。
來賓：好，謝謝。
-------------------------------------------------------------------------------------
來賓：去年十一月的時候我媽媽車禍意外身亡，我們跟對方也沒有上訴，因為有佛教的師父跟我們說，有時候這是一種業障，要我們看開一點。今天聽到有人談到自己的媽媽，說媽媽對他囉唆，可是我現在覺得要是媽媽能再對我囉唆的話，該有多好！因為媽媽很突然的過世，我心裡的障礙都沒有辦法解除，心裡好像有種怨恨在，覺得都沒辦法原諒對方。
老師：要用媽媽的心，不是用你的心來對待，你媽媽最希望你現在用什麼樣的心來面對這個事情？學習用你媽媽的心，不要用你的心，你懂意思嗎？真的用你媽媽的心，你如果了解你媽媽的話，你媽媽希望你現在是什麼樣心情？試著去揣摩媽媽的心情。
來賓：媽媽生前也是信仰佛法，他都會去念經、聽經、跟人家助唸，只是媽媽突然走了，總覺得媽媽死得太不值得了。另一方面就是我從小到大看到媽媽都沒有為自己而活，都是為了這個家庭、為了爸爸、為了小孩，然後又加上爸爸的種種過往，就覺得很不能原諒爸爸，過去為什麼對媽媽那麼的差？可是又想，所剩的日子也要好好把握來孝敬爸爸，而在這點上卻又很難做得出來。
老師：盡量去揣摩媽媽的心，活出媽媽的心，這樣子媽媽走了就沒有遺憾。活出媽媽的心，你一定要了解媽媽的心、媽媽的願，試著去了解，試著去體會媽媽的心願，有太多自己的意思成為我執、我見，這樣是會違背媽媽的意思，違背媽媽的心願，你懂嗎？
來賓：在工作上因為每個人的原生家庭不一樣，造就每一個同事不同的個性，有些同事脾氣很火爆，講出來的話很難聽，我的個性是比較沉默，老師說沒有信就不要開口，那我永遠都開不了口，那心中的委屈就會越積越多，越積越多就會覺得沒有辦法發洩，然後就覺得自己很憂鬱。
老師：要找到一個可以讓你信的同事，是可以讓你開口的，這樣子可以建立信心。
來賓：可是跟對方有問題的同事，還是沒有辦法解決啊？
老師：對，你還是要先找到可以開口的同事。
來賓：可以開口的同事，我會向他去傾訴，向他去說心情的起落。
老師：我們要練習方法，我們會要你把你不願開口的同事，你不信的同事講的話記錄下來，然後我們再告訴你如何回應。這個要學的，這樣的講話要學的。
來賓：往往同事講過了，我就忘了，不記得了。
老師：我們現在就是要記得，把它記錄下來。因為你在逃避，你不願面對，那現在我們要學會面對，他傷你的話我們就記錄下來。
來賓：我們要怎樣掙脫這樣的束縛？
老師：要練習，你要舉出例子來，我要知道他說了什麼話，然後我是學過信心療法的你，我現在要用信心回應。
來賓：好，謝謝老師。
-------------------------------------------------------------------------------------
來賓：我是一個老師，我現在遇到一個困境是跟一個家長的互動發生問題。我的理念是說我要將這個班帶穩，讓孩子有一個很安靜的環境可以讀書，所以我的要求一開始都是非常嚴格的，之後我會隨時去調整。但是這位媽媽針對他孩子的狀況提出一些他希望我去改變的意見，那我也跟著媽媽的要求去做改變。我跟這位媽媽的個性很像，我們溝通的過程當中都是直來直往。我心裡一直相信雖然我們言語有些火爆，但是他所說的話我都聽進心裡面，然後就去處理，也回應給他，我完全按照媽媽的要求去做，媽媽也了解我是照這樣去做，可是我發現他漸漸不相信我了，甚至演變到最後是對立的狀況，他認為我在害孩子，認為孩子的壓力是我所造成的。面對這樣的狀況，我應該如何？我如何兼顧我的理念和家長的需求？在未來這些家長當中我要如何面對？以目前這種狀況，我要如何安頓自己的身心？
老師：聽起來就是對方對我們沒有信嘛！然後你也不知道要怎樣信對方，好像沒有開口的緣分。未來就是你要很注意對方對你的信，還有你對對方的信，如果你發現那個信開始有一點點問題的時候，就要保持距離。
來賓：我要怎樣安頓下來呢？
老師：你學到一個經驗，就是你和他熟絡的過程中有出現一些問題，沒有提早的保持距離，讓彼此有空間，以致讓對方覺得你好像干涉過度，你好像撈過界了，所以以後就是要注意這個界線。
來賓：好，謝謝。